L’estate sgocciola.
Ha il sapore del cioccolato che si scioglie per il caldo sulle dita e il profumo di una cena all’aperto col cuore gonfio di infantile sorpresa per un’ora tarda ancora chiara – l’ora in cui la lentezza dei tramonti mielestivi fuga una melanconia tanto spessa da spegnere un intero sguardo, ieri.
Meriggi afosi stancano e disidratano corpi appena svestiti dell’umidità di fine autunno, seppure fiduciosi e pazienti di sollievo nell’attesa di una sera fresco-limpida tinta di un rosso che serpeggia e rende vibrante quel pezzo di mare in fondo.
E si, è una fortuna che non ci spetti l’eternità quando ci si scopre a immaginare che la sua risacca ci risucchi e porti via parole molli e sudate dall’ansia.
“Quando guardi nell’abisso poi una parte ti rimane negli occhi”, mi rispose quel giorno saggio.
Ora non è tempo e mi piace perdermi nel setaccio di un’ anguria assaporando la mia stessa lingua che spalma zucchero rosso sulle labbra.
m’hai fatto venire fame
“anguria” è più poetico, ma quanto suona bene dire “mellone” con sessanta elle? commento irragionevole ma spontaneo, chiedo venia…
A 21 anni ho scoperto che mellone fosse un termine dialettale e sono entrata in crisi.
A 23 anni non so ancora quale sia la differenza tra melone, cantalupo e purceddu e sono in psicoterapia.
(A pensarci bene non so nemmeno cosa sia esattamente un purceddu).
Ma mimi, purceddu sounds better.
…la lingua si assapora..e pure si ingoia a volte..ma eri seria nel commento nel blog?..gasp..
vorrei essere un’anguria.
e io i semini
..la stella della senna eh? :)
Della Stella della Senna ho tutto: mascherina rossa, basco nero con stellina bianca, mantello nero e cavallo bianco.
Mi mancano solo le tette latero-estroflesse e quell’irritante piccolo ovoide lucido sul labbro inferiore
con una semplice operazione chirurgo-plastica potrai tranquillamente spacciarti per la nostra eroina preferita
Si, e se un giorno sarò mamma –è più probabile che diventi uomo-, mio figlio crescerà con dei traumi assurdi e un inconscio disastrato memore di un periodo d’allattamento trascorso sotto le mie ascelle.
Ma scusa, mica siamo ancora a Giugno?
Mi hai fatto venire in mente “L’estate sta finendo” dei Righeira…uao. Prodigi della mente.
sto diventando grande..lo sai che non mi va..ma come cazzo si fa a chiamare un gruppo righeira..janis, ho deciso che io mi trasformo in goku..logicamente..mm..ma mi dici una cosa?…io e te ci si conosce?(si scusa, leggo paolo nori ogni tanto)..
..si..ero io..non mi aveva loggato..
leggere paolo nori fa bene alla pelle.
No, ele.
Non ci conosciamo.
[Sai una cosa assurda? Esiste un metodo di messaggistica privata per cui, se vuoi sapere se ci conosciamo, puoi chiedermelo in modalità private[/on] senza necessariamente pubblicizzare la cosa.
Poi sai un’altra cosa assurda? Ieri è uscito il nuovo libro di Luttazzi.
Invece di leggere paolo nori, accattatill’]
janis
anch’io non so bene la differenza tra mellone, melone, anguria, cantalupo. Dal fruttivendolo il problema è bello che risolto: si indica l’oggetto desiderato e lo si ottiene, che sia esso mellone, melone ecc ecc…basta pagare!
io cmq ti vedo più come oscar, prima diva dei cartoni ad avere usato extenction (ma si scrive così?) a scopo censura, per coprire glutei in scena erotica…prodigi del montaggio!
Non modum extension!
I capelli di Oscar nell’ultima puntata – in cui tromba con quel poveraccio di Andrè (che è evidente che nella estenuante attesa di farsela si sia sparato così tante pippe da diventare cieco) – non soltanto hanno un’extension che spunta all’improvviso, ma sono pure verdi!
Una fantascienza cartoonistica dalle catastrofiche ripercussioni.
Da piccola tenevo i capelli cortissimi – i miei amichetti bastardi mi chiamavano Roberto.
Ho passato l’infanzia a sperare che sarebbero allungati d’un colpo anche a me in occasione della mia deflorazione..
io non ti avrei mai chiamato roberto.
amo il melone. odio l’anguria. l’errore più grande che ho mai commesso in vita è chiedere una brioche al melone in sicilia.
*stato
…che non lo avevo detto. il post è davvero molto bello.
a me mi chiamavano “riccioli d’oro” e mi dicevano che il mio era un nome da femmina…secondo te ha avuto ripercussioni sulla mia sessualità?
Il particolare dei capelli verdi l’avevo bello che dimenticato! secondo me le sono venuti perchè puru idda un c’a facia cchiu. ci vinniru i capiddi virdi pi lu sfiziu!
>>…secondo te ha avuto ripercussioni sulla mia sessualità?
[..]
Famo alla Marzullo, va.
dipende, se sei femmina no.
per la serie fatti una domanda datti una risposta?
eh, salamander…è questo il ppoblema!
Perchè pobblema?
(che si scrive con due b, come si pronuncia)
—
Carlo
>>>a me mi chiamavano “riccioli d’oro” e mi dicevano che il mio era un nome da femmina…secondo te ha avuto ripercussioni sulla mia sessualità?
Il pobblema ci sarebbe stato se la sua sessualità – qualunque essa sia ed essa è un fatto suo – fosse dipesa da quanto sopra.
Non è così, dato che sono la prova vivente di quanto una donna che da piccola chiamavano Roberto abbia finito col distorcere le proprie convenzionali tendenze in modo impercettibile, approdando in età adultà ad una parvenza di bisessualità che di fatto può essere colta solo in senso molto romantico e poco concreto.
Poi non so..Magari, se m’avessero non solo chiamata Roberto ma pure caschetto d’oro, le cose sarebbero andate diversamente.
Sed hoc non datur.
>>>approdando in età adultà rende molto la frustrazione che provo per un francese che non ho mai saputo.
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HOT DELL’ [OT]
Le 4 cose più fighe di oggi
.Capire che il palinsesto televisivo estivo in lutto per la sospensione di Verissimo abbia trovato nuova linfa vitale nelle repliche di Dawson’s Creek
.L’uomo del nuovo spot del Croccantino 5 stelle Sammontana
.jacklord
.Prendere un maalox perchè lenisca reflussi gastro-esofagei mentre si fuma una Marlboro lights.
CI SONO LE REPLICHE DI DAWSON’S CREEK?..e se facessi lerecensioni per quelle?..una volta ho preso la tachipirina mentre facevo capoeira..mi sono trasformato in harry potter..
Janis, che buono il Maalox con la Malboro! (che si scrive senza r e anche con l’accento, malbòro, o anche mabbòro)
—
Carlo,
che se ne accende una per celebrare il ritorno a casa
>>Janis, che buono il Maalox con la Malboro!
Sì, oggi proverò anche l’altra variante.
Col Gaviscon.
>>Carlo,
che se ne accende una per celebrare il ritorno a casa
Sì, ma quale casa?
l’uomo del nuovo spot sono io, e insieme ad una marlboro sono molto meglio del maalox, per lenire flussi.
Se l’unico mio cruccio fossero i flussi, rientrerei a perfezione nel concetto più sano e tipico di donna.
Ma ahimè, i miei sono reflussi, e dei peggiori anche.
Per il resto, jack..
Croccantino-non croccantino;
marlboro-non marlboro.
Mi ti aggiudico comunque.
è come se avessi aspettato tutta la vita solo per essere aggiudicato da te.
è stata una lunga attesa ma ne è valsa la pena.
Io non mi ricordo di averti mai chiamato Roberto, ma solo di aver fatto di te la vera erede di Buffon.
Eh no, sweety.
Così passi per il buono di cuore che non ha fatto altro che soddisfare le aspirazioni calcistiche di una bimba di 8 anni.
Lascia che ti rinfreschi la memoria.
TU mi mettevi sempre in porta solo per il sadico piacere di prendermi a pallonate in faccia.
Ecco perché.
Per dimenticare questi traumi, ho fatto due anni di calcetto ritrovandomi tra lesbiche furiose che in confronto le baccanti sono clarisse astemie, cazzarola..
Avrei anche soddisfatto altre tue aspirazioni pur di non vederti in quel campo di calcetto.
Io non ti mettevo sempre in porta. Chi sbaglia para… se eri una pippa in porta mica è colpa mia. Dai il meglio di te in altri ruoli, ma come portiere mi sa che ti servono delle ripetizioni. Dal 6 agosto sono tutto (e quando dico tutto…) per te!!!
non funziona nulla janis.non t’arriva nulla.ci sono le zanzare più grandi della storia nella mia stanza…
>>ci sono le zanzare più grandi della storia nella mia stanza…
Cazzate.
Qui le zanzare non esistono.
Esistono solo dromedari da lesmaniosi.
>>non funziona nulla janis.non t’arriva nulla.
Pazienza, ele.
Andrò all’ufficio reclami a lamentarmi col signor splinder.
janis -oggi più janis che blu.
janis -oggi più janis che blu.
non riuscirai a disfarti di me così facilmente.
Janis: ottima domanda.
Risposta: a Parigi. “Casa”, per me, è qui.
—
Carlo
…sono rimasto sveglio tutta la notte ed è passato un dromedario..si è fermato a parlare e mi ha detto che odia i cammelli..l’ho ucciso alla fine..cercava di pizzicarmi..ok..dovrò comprare la splinder..ma si può?…
>>non riuscirai a disfarti di me così facilmente.
Chi ti dice che voglia farlo?
Chi ti dice che non l’abbia già fatto?
>>a Parigi. “Casa”, per me, è qui.
Uh.
Come ho fatto a non pensarci subito?
odiami o amami. ma pensami.
Janis: il nostro Magnifico Presidente del Consiglio si è recentemente espresso su temi affini a questo blog (seduzione e culatello, che rientrano senz’altro nella categoria sex and food). Forse potresti chiedergli di scrivere un post.
—
Carlo
Preferirei prendere il posto della Clerici nella conduzione de la prova del cuoco o essere sodomizzata da una puzzola.
A scelta.
janis -che intanto si chiede se, viaggiando tra un emisfero e l’altro, il suo vecchio amico Carlo si ricordi ancora dei suoi vecchi amici nella sua vecchia Trinacria.
Si potrebbe proporre alla Clerici di condurre una Prova del Cuoco con una puzzola nel sedere (e vedere di nascosto l’effetto che fa, dice il poeta).
Il vecchio (non così tanto, stronza, vecchio a ventiquattro anni non si dice, è proibito :) amico Carlo si ricorda dei Palermitani e ne legge volentieri gesta e deliri sui blog, non sapendo quando e se li incontrerà nei prossimi mesi.
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Carlo
Capelli bianchi? Chi ha detto capelli bianchi? Occhiaie? Quali occhiaie?
-Crema contorno occhi anti zampe di gallina da 11ml l’oreal -perchè si, va bene valere, ma non ho bisogno che me lo ricordi un barattolino nano da 13€ e la sua spesa di più di 1€ a ml.
-Crema idratante pelli miste Korff distensiva e anti bla bla che vaffanculo..se non mi fossi lasciata tacchinare dal farmacista avrei dovuto pagare 68€.
E sai quanti bambini a distanza mantengo con 68€?
[Ok, nessuno.]
..E tu osi parlare a me di capelli bianchi?
A voi le pliche danno fascino e parvenza di vita vissuta.
Le mie portano la gente a darmi del lei e chiamarmi signora.
janis -che, diobon..il 9 sono 24.
ventiquattro?janis ci sposiamo?vorrei chiedere a legnosky se mi fa da testimone.
io porto il sangiovese, che fa schifo lo so, ma fa tanto contadino operoso della val marecchia
Ele, non è il caso -sono la sveltina di kitterle.
Sal, non è il caso -sono sacralmente astemia.
beh ma le sveltine, per definizione sono cose passeggere. oddio, l’unica che io abbia avuto, un paio di anni fa, si è traformata in un remake di attrazione fatale con tanto di coniglio bollito, ma kitterle mi sembra una persona seria.
And as your fantasies are broken in two
[…]
All I want to do is love everyone
[…]
And tell me where is the love in what your prophet has said?
Man, it sounds to me just like a prison for the walking dead
[Potrei osare proposte indecenti o, male che vada, convolare a nozze con chi sappia chi l’ha detto e dove].
jeff buckley.
when will I find the strength to bring me release?
Tu sei out of contest.
sono out dalle proposte indecenti o dalla convolata a nozze?
janis?jeff buckley?ci risposiamo?ci parlo io con legnosky.posso offrirgli del buon vino sardo.e anche della parmigiana.jack se fa schifo non ti buttare.
questa cosa della parmigiana ormai ci trascende completamente. praticamente me la sogno la notte.la parmigiana. surgelata. che mi insegue. fino al balcone. poi mi sveglio di soprassalto con le lacrime agli occhi. anche quelle surgelate. magari stanotte abbasso un pò il condizionatore.
bisogna capire se il fulcro sta nella parmigiana o nel balcone…o nel condizionatore..
Questo blog sta pericolosamente saturandosi di interventi non universalmente comprensibili,
rischiando di diventare elitario.
Un interblogoligarchico.
Tipo una setta.
O peggio.
Una famiglia.
jani’s had no coffee today.
a me la parmigiana mi sembra un concetto abbastanza universale.
la parmigiana col caffè janis.
la cosa che sinceramente non è universale e disturba è la presenza delle destiny’s child nel mio hard disk..
oh, ma è vero che esiste uno che si fa chiamare max pezzali?
No, macchè.
Infatti qualcuno (chi, jack?) ha scritto
“Embrace this moment.
Remember.
We are eternal.
Max Pezzali is an illusion“.
tool.
una volta un mio amico si è fatto chiamare max pezzali e l’ha finita a vendere angurie e utensili per il bagno nella strada per il porto.
ehi, spero di aver vinto almeno una proposta indecente.
Ele, sei stato palesemente classista.
Bravo.
Stanotte sono stato sorpreso da un istinto primordiale: caponata e maionese.
Tu non sei un uomo.
Tu sei una cloaca priva di appendice.
cazzata numero #74 ;-)